✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Katastrophenlavendel
Accessoire der Woche: gebrochener Vorsatz
Die kosmische Bühne spielt in Moll, während Mars mit Spam-Nachrichten um sich wirft. Ihr Liebesleben gleicht einem schlechten Reality-Format, Energielevel auf Dauer-Standby. Beruflich überzeugen Sie durch Eleganz im Verfehlen jeglicher Deadlines. Tipp: Zählen Sie Ihre Fehler, nicht Ihre Erfolge – das fühlt sich zumindest echt an.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Ewigkeitsgrau
Accessoire der Woche: eingefrorene Motivation
Venus sendet Ihnen kryptische Emojis, die niemand entziffern kann. Im Privatleben glänzen Sie mit der Anmut einer überfahrenen Schildkröte. Der Chef schickt Ihnen subtile Todesdrohungen im Meeting. Tipp: Umarmen Sie Ihren inneren Stillstand wie ein schlecht gepacktes Geschenk.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Verzweiflungslila
Accessoire der Woche: zerknüllte SMS
Merkur macht Rückzieher, Ihre Kommunikation klingt wie kaputte ASCII-Kunst. Die Romantik ist so leidenschaftlich wie ein abgelaufener Gutschein, zuhause wird Kissenzuwerfen zum neuen Trendsport. Arbeit? Ein Drama, bei dem weder Zuschauer noch Hauptdarsteller wissen, was passiert. Tipp: Atmen Sie tief ein und verleugnen Sie alle Verpflichtungen.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Melancholie-Monochrom
Accessoire der Woche: verwaiste Kuscheldecke
Der Mond macht auf Dramaqueen und zieht den Vorhang für Trauer und verpasste Chancen. Liebe fühlt sich an wie ein missglücktes DIY-Projekt, Beruf derweil ein kafkaeskes Theaterstück. Tipp: Tragen Sie Ihre Sorgen wie eine Designer-Handtasche – zumindest auffällig und teuer.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Fehlzündungsflamingo
Accessoire der Woche: zerfetzte Bühne
Sonne verlangt Standing Ovations für Fehltritte, Publikum verweigert Applaus. Im Privaten spielt der Drama-Club ohne Sie, Karriere gleicht einer Komödie ohne Pointe. Tipp: Üben Sie Applaus für jemanden, der hilfreicher ist als Sie selbst.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Spießergrau deluxe
Accessoire der Woche: Anleitung zum Scheitern
Merkur übergibt Ihnen einen Leitfaden für peinliche Fehler. Privat klebt Chaos wie Klebeband an Ihren Plänen, Beruf gestaltet sich als eleganter Selbstschutz vor Erfolg. Tipp: Verheddern Sie sich im eigenen Perfektionismus und genießen Sie das Desaster.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Gleichgewichtslosgrün
Accessoire der Woche: zerrissene Verträge
Venus hat Sie auf stumm geschaltet, Entscheidungen führen zu Schleifen und Sackgassen. Privat gleicht Ihr Herz einer ambulanten Baustelle, Arbeit erscheint wie ein inkassierter Witz. Tipp: Balancieren Sie auf dünnem Eis und träumen Sie von Sommerferien im Februar.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Racherot entleert
Accessoire der Woche: verbrannte Memoiren
Pluto schickt Ihnen eine exklusive Einladung zur Selbstzerstörungschallenge. Liebe brennt nieder wie morsche Kerzen, im Job versinkt alles im schwarzen Nebel. Tipp: Sticheln Sie sich selbst und verwundern Sie sich über die Resultate.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Planlos-Pastell
Accessoire der Woche: verlorene Fahrkarte
Jupiter lacht hinter Ihrem Rücken und schickt Karten ohne Ziel. Liebe hängt wie altmodischer Schmuck am Hals, Karriere ist ein Pendel ohne Richtung. Tipp: Packen Sie Ihre Koffer für die Reise ins Nichts und genießen Sie jede Haltstelle.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Burnout-Blau
Accessoire der Woche: unbezahlte Rechnung
Saturn kritzelt Notizen zu Ihrem völligen Ausfall bei allem, was zählt. Im Privatleben stottern Sie mehr als ein alter Fax, beruflich verlieren Sie gegen Ihre eigene To-do-Liste. Tipp: Setzen Sie auf konsequentes Scheitern – niemand kann es besser als Sie.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Verwirrungsviolett
Accessoire der Woche: einstürzende Ideenburgen
Uranus wirbelt alles durcheinander, sodass selbst originelle Pläne als selbstironischer Witz enden. Herz und Job kreuzen sich nur zum gegenseitigen Ignorieren. Tipp: Tanzen Sie barfuß im Sturm der Belanglosigkeit und fühlen Sie die Freiheit der Desorientierung.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Weltuntergangsweiß
Accessoire der Woche: salzige Tränenflut
Neptun verpasst Ihnen einen Nebelschleier, der sowohl Liebesleben als auch Karriere in schaumgeborene Illusion verwandelt. Realität ist diesmal nur ein unbequemer Gast. Tipp: Schwimmen Sie gegen den Strom und überzeugen Sie alle, dass Irrsinn die neue Eleganz ist.
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