✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Chaosgrau
Accessoire der Woche: defekte Stimmungsampel
Venus hat Ihre Nachrichten in den Spam-Ordner verbannt und Mars unterhält sich lieber mit Ihrem ewigen Toaster als mit Ihnen. Liebe fühlt sich an wie ein ausverkauftes Konzert – wo Sie die einzige sind, die vergessen hat, ein Ticket zu kaufen. Beruflich gleicht Ihr Schreibtisch einem Schlachtfeld, doch zumindest der Kaffee hat heute beschlossen, Sie ebenso enttäuschen wie Ihr Chef. Tipp: Tragen Sie eine Sonnenbrille – nicht wegen Licht, sondern zum Verstecken der Tränen.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Resignationslila
Accessoire der Woche: unlesbare Gebrauchsanweisung
Ihr innerer Zen-Meister wurde auf unbestimmte Zeit in den Teppichboden verlegt – zusammen mit Ihrer Motivation und den besten Angeboten der Nachbarschaft. Die Venus chicte Sie auf Instagram, wechselte dann aber ins Profil eines Pflanzenkillers, was nicht gerade optimistisch stimmt fürs Privatleben. Ihr Chef glaubt, Multitasking sei Ihr zweiter Vorname, doch eigentlich jonglieren Sie nur mit Ihren eigenen Sorgen. Tipp: Zählen Sie rückwärts von zehn, aber bleiben Sie bei Null hängen.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Fehlfunktionsteal
Accessoire der Woche: letzte SMS von gestern
Zwischen Liebesbekundungen und Deadline-Drops fühlt sich Ihre Kommunikation an wie ein altmodisches Faxgerät: unzuverlässig und laut. Merkur schreibt Ihnen eine Kritik auf Twitter, während Sie versuchen, Ihren eigenen Gedanken im Labyrinth der To-dos zu entkommen. Im Privatleben ist der Funke eher ein Kurzschluss – aber hey, wenigstens ist’s elektrisch. Tipp: Atmen Sie durch den Strohhalm der Hoffnung.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Eitelkeitsgrau
Accessoire der Woche: zerknüllter Liebesbrief
Der Mond hat entschieden, heute in Urlaub zu gehen – und hat Ihre Emotionen gleich netterweise mit gepackt. Ihre Romantik ist so präsent wie Puderzucker an einem Regentag, und das Arbeitsleben ähnelt einem Hamsterrad auf Abwegen. Selbst die besten Freundschaften wirken wie eine Warteschlange an der Schmerztheke. Tipp: Schauen Sie Ihrem Spiegelbild beim Weinen zu – für authentische Drama-Workshops.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Glanzlosgold
Accessoire der Woche: verblasster Thron
Saturn postet Fotos von Ihrem Versagen, während Sie auf der Couch eine Rolle als Statist im eigenen Leben spielen. Ihr Charisma ist heute so unsichtbar wie eine Geisterfahne – und das Rampenlicht interessiert sich mehr für Katzenvideos als für Ihre Dramen. Liebe? Eher ein Pingpongspiel mit unsichtbarem Ball. Tipp: Üben Sie königliches Brüllen in der Dusche – für den Hörverlust danach.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRÄU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Papiertigerbeige
Accessoire der Woche: unerfüllte Checkliste
Mars hat Ihre Präzision aus Versehen mit einem Blindflug vertauscht, weshalb Sie diese Woche Ihren eigenen Ansprüchen nicht nur am Morgen begegnen – sondern auch am Abend enttäuscht darüber lächeln. Ihr Liebesleben friert im Schatten Ihrer To-dos ein, und selbst die Kaffeemaschine zweifelt inzwischen an Ihrer Organisationskunst. Tipp: Klammern Sie sich an den Kugelschreiber – fürs unlesbare Autogramm in der eigenen Krise.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Balanceverlustbeige
Accessoire der Woche: zerbrochene Waagschalen
Ihr Entscheidungsvermögen liegt im Winterschlaf, während die Sterne Ihnen ein Drama länger als jede Soap-Serie versprechen. Die Liebe zappelt wie ein Fisch auf der Trockenmatte, und Ihre beruflichen Pläne sind so widersprüchlich wie ein vergessener Regenschirm im Sonnenschein. Tipp: Machen Sie eine Abstimmung mit sich selbst – gewinnen wird ohnehin kein Kandidat.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Misstrauensblau
Accessoire der Woche: entglittener Schatten
Pluto hat entschieden, sich diese Woche eher auf Instagram-Influencer zu konzentrieren als auf Sie. Ihre Leidenschaft kocht über wie eine überdrehte Espressomaschine, allerdings bleibt dabei nur verbrannter Kaffee übrig. Im Privatleben herrscht Nebel, der selbst den klarsten Blick trübt; die Arbeit fühlt sich an wie ein Mahlstrom ohne Rettungsring. Tipp: Gönnen Sie sich einen emotionalen Wattebausch – zum Nicht-Hängenbleiben.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Orientierungslosgrün
Accessoire der Woche: verloren gegangene Landkarte
Jupiter hat sich leider in der Waschmaschine Ihrer Hoffnungen verheddert und schickt Ihnen diese Woche postwendend eine schlechte Wegbeschreibung. Ihre Abenteuerlust verläuft sich zwischen Kühlschrank und Sofa, während die Liebe eher eine Fernbeziehung zu sich selbst pflegt. Der Job bietet heute so viel Sinn wie ein Regenschirm bei Orkan. Tipp: Messen Sie Ihre Ausdauer in Nicht-Reagieren – gewinnbringend für alle Beteiligten.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Lastentragergrau
Accessoire der Woche: zerbrochener Zeitplan
Saturn teilt Ihnen mit, dass Pünktlichkeit & Produktivität diese Woche Urlaub haben – nicht mit Ihnen, sondern ohne Sie. Ihr Ehrgeiz wird unter einer Staublawine begraben, während die Liebe Ihnen mehr Rätsel aufgibt als Ihr anspruchsvollster Chef. Privates Glück? Klingt nach einem Bestellfehler. Tipp: Tragen Sie Ihr Herz wie einen Stein – schwer, unzerbrechlich, aber irgendwie unverrückbar.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Digitaler Bluescreen
Accessoire der Woche: gecrashte Utopie
Uranus hat Ihre Revolution aus versehen in den Flugmodus versetzt, vermutlich, damit Sie diese Woche weiter erfolgreich in der Komfortzone verharren können. Ihre Ideen wirken so aktuell wie eine Faxmaschine und die Menschen um Sie herum scheinen mehr Interesse an schlechten Nachrichten als an Ihren Visionen zu haben. In der Liebe gleicht alles einer feuchten Socke: unwillkommen und unangenehm. Tipp: Stellen Sie sich unsichtbar – die Welt erträgt zu viel Authentizität nicht.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Illusionenblass
Accessoire der Woche: geplatzter Traum
Neptun hat beschlossen, Sie diese Woche in Watte zu packen – leider in eine, die nur Gänsehaut bereitet. Ihr Herz schwimmt gegen den Strom, während der Alltag Sie wie eine Flutwelle überrollt, auf der Liebe und Karriere wie Schaumkronen zerplatzen. Freunde? Heute zählen maximal Ihre imaginären. Tipp: Atmen Sie unter Wasser – für trockene Tränen später.
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