✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Panikviolett
Accessoire der Woche: zerknitterter Vorsatzzettel
Saturn hat Ihre Ambitionen auf Instagram geblockt, und Ihr Liebesleben gleicht einem missglückten Selfie mit Blitzlicht. Im Job stapelt sich Ihr Enthusiasmus wie schmutzige Wäsche, und privat hadern Sie mit der Entscheidung, Montag überhaupt aufzustehen. Tipp: Probieren Sie es mal mit Nickerchen vorm offenen Fenster – atmen Sie die Niederlage ein.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Melancholisch-Matschgrün
Accessoire der Woche: vergessene Kündigung
Venus schmeißt eine Party ohne Sie und Ihr Kühlschrank ist emotional genauso leer wie Ihr Terminkalender. Beruflich fühlen Sie sich wie ein Fensterputzer im Nebel – alles verschwimmt zu einem grauen Brei. In der Liebe? Ein stummer Dialog via gedachte SMS. Tipp: Sprechen Sie doch mal mit Ihrer Zimmerpflanze, die hört wenigstens zu.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Resignationsgrau
Accessoire der Woche: kaputter Wecker
Merkur hat Ihre spontane Redefreude gegen unbeabsichtigte Stille ausgetauscht. Im Job stolpern Sie von einem Missverständnis ins nächste, und privat ist Ihr Kontostand trauriger als Ihre Playlist. Lieben? Mehr so ungeschicktes Umarmen per Gedankenübertragung. Tipp: Üben Sie das Atmen, aber bitte langsam und dramatisch.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Bitterorangerot
Accessoire der Woche: unerwiderte SMS
Der Mond hat sich in eine Ecke verzogen, und Ihr Herz ist schwerer als ein Anker auf dem Meeresgrund. Auf der Arbeit plagt Sie das Gefühl, in einer endlosen Powerpoint-Präsentation gefangen zu sein. Liebe? Ihre Beziehung fühlt sich an als spielten Sie Schach gegen eine Wand. Tipp: Schreiben Sie jedem dritten Baum eine Postkarte, vielleicht antwortet einer.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Der-Glanz-ist-weg-Blau
Accessoire der Woche: abgegriffene Selbsthilfebücher
Mars hat den Backstage-Pass zu Ihrem Ego entzogen und Sie stehen im Rampenlicht eines Flops. Beruflich planen Sie glanzvolle Auftritte, die im Interview leider keiner sehen will. Privat: Glamourfaktor sinkt, Couchpotato-Diplom winkt. Tipp: Probieren Sie doch mal sich selbst eine Standing Ovation zu geben – alle anderen sind zu beschäftigt.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Aktenordnerbeige
Accessoire der Woche: zerknüllte To-do-Liste
Merkur macht Faxen und Ihre geplante Ordnung verwandelt sich in ein Chaosfestival. Im Job melden sich Ihre Kollegen nur, um Ihnen Probleme zu delegieren, die Sie symbolisch in den Papierkorb verfrachten. Privat fühlen Sie sich von Ihren eigenen Ansprüchen hinterrücks überfallen. Tipp: Versuchen Sie, eine Socke ohne Anleitung zu falten, zur Beruhigung.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Unentschlossenheitslavendel
Accessoire der Woche: zerrissener Liebesbrief
Venus hat Ihren Charme auf „lautlos“ gestellt, und Ihre Balance gleicht einem Elefanten auf dem Schleudergang. Im Job tanzen Sie auf zu vielen Baustellen – keiner applaudiert. Privat pendeln Sie zwischen Netflix und der inneren Leere. Tipp: Probieren Sie doch mal, beim nächsten „Entscheiden“ eine Münze zu flippen und akzeptieren das „Kopf“ als Niederlage.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Bitterkakao-Braun
Accessoire der Woche: verletztes Ego
Mars hat Ihnen den Rückwärtsgang empfohlen, und Sie finden sich plötzlich in einer Soap wieder, die niemand schauen will. Beruflich herrscht Funkstille, privat lodert ein Feuer, das nur Ihre Nachbarn bemerken. Liebe? Erinnern Sie sich an das letzte Mal, als Sie glücklich waren? Tombola der Erinnerungen sagt: Nein. Tipp: Zählen Sie rückwärts bis zur emotionalen Implosion und fühlen Sie sich stark dabei.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Illusionsgrau
Accessoire der Woche: zerbrochene Fernbedienung
Jupiter hat den Spaziergang ins Glück auf „Pause“ gestellt, und Ihre Pläne sind so durchdacht wie ein regnerischer Strandurlaub. Im Beruf erleben Sie die vielversprechende Achterbahnfahrt einer Büroklammer. Privat fühlen Sie sich wie der Letzte auf einer Party, die vor Stunden aufgehört hat. Tipp: Versuchen Sie, einen imaginären Pokal zu gewinnen. Stolz garantiert.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Gleichgültigkeitsgrau
Accessoire der Woche: gescheiterter Wochenplan
Saturn hat Sie für eine Verlängerung ins Koma geschickt, die Deadline läuft und Sie befinden sich in einem endlosen Kreislauf zwischen Kaffeemaschine und innerer Kündigung. Liebe? So gefühlvoll wie eine Steuererklärung. Tipp: Probieren Sie doch mal, den Drucker anzulächeln – vielleicht spuckt er dann Sympathie aus.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Fehlfarbe Neonchaos
Accessoire der Woche: verwirrende Meme-Sammlung
Uranus sendet kryptische Signale, die Sie nur interpretieren können, wenn Sie drei Stühle gleichzeitig jonglieren. Im Beruf fühlen Sie sich wie der einzige Reisende auf einer Achterbahn, die rückwärts fährt. Privat ist Ihr soziales Netzwerk digitaler als echtes. Tipp: Üben Sie den Deep-Sigh durch die Ohren, Ihr Publikum ist optional.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Tränenelfenbein
Accessoire der Woche: ausgelaufener Kugelschreiber
Neptun hat Ihr Traumleben auf „Fehlfunktion“ gesetzt, und Ihre Gefühlswelt schwankt zwischen seichtem See und Sturmflut. Beruflich sind Sie das erste Mal froh über einen schlechten Tag, weil das Chaos Ihnen merkwürdige Normalität gibt. In der Liebe gleicht alles einem Missverständnis, das keiner zugeben will. Tipp: Probieren Sie doch mal, Ihre Gefühle in eine Kaffeetasse zu schütten – vielleicht verschwinden sie dann.
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Woche 04, 2026-01-22
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