✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Resignationsgrau
Accessoire der Woche: zerknüllter Lebensplan
Der feurige Widder stolpert diese Woche über seine eigenen Ambitionen und erkennt, dass der Marathon des Alltags eher einem Sackhüpfen im Nebel gleicht. Venus hat sich mit Ihnen gestritten und verweigert jegliche Liebesbotschaften, während Merkur Ihre Arbeitsmoral auf Social Media öffentlich bloßstellt. Im Privaten herrscht so viel Harmonie wie bei einer Lärmschutzmaskenmesse. Tipp: Üben Sie Dankbarkeit für den milden Schwachsinn Ihrer Träume.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Hoffnungslosblau
Accessoire der Woche: zerplatzte Komfortzone
Der Stier, der für Stabilität steht, sieht sich plötzlich auf einem wackeligen Einrad ohne Schutzhelm wieder. Mars ignoriert Ihre E-Mails, während Ihr Chef den Sarkasmus als neue Amtsprache einführt. Die Liebe zu den eigenen vier Wänden verkommt zur Gefängnisinspektion, und selbst Netflix bietet keine Flucht mehr. Tipp: Legen Sie Ihre Erwartungen in den Kühlschrank und laden Sie die Ernüchterung zum Dinner ein.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Verwirrungsbraun
Accessoire der Woche: verpasste Antwort
Zwillinge, deren Köpfe sonst so voller genialer Ideen sind, erleben nun einen Geist-Stau deluxe. Die Kommunikation mit dem Universum gleicht einem kaputten Walkie-Talkie, während Saturn Ihre persönlichen Grenzen testet wie ein gelangweilter Türsteher. Im Liebesleben sorgt Ghosting in Dauerschleife für neue Rekorde. Tipp: Nehmen Sie sich eine Auszeit vom Denken – es wird ja auch ohne Sie weiter chaotisch.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Melancholieschwarz
Accessoire der Woche: auslaufende Kuscheldecke
Gefühlsduseligkeit trifft auf kalten Alltag: Der Krebs fühlt sich diese Woche wie eine badende Qualle im Trockenschrank. Venus spielt Katz und Maus mit Ihren Herzenswünschen, während der Job die Semiprofession des Ignorierens perfektioniert. In den eigenen vier Wänden tanzt die Einsamkeit den Tango. Tipp: Umarmen Sie die Leere – sie hat wenigstens keinen Termindruck.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Overshadowingpink
Accessoire der Woche: Schatten der Erfolglosigkeit
Der Löwe, gewohnt an Rampenlicht, steht auf einmal im Flurlicht der Unwichtigkeit. Mars teilt Frustmemos aus und verbrennt Ihre Motivation in Sonntagsbratenqualität. Venus hat Sie auf unsichtbar gestellt, während im Job der Applaus nur im eigenen Spiegel widerhallt. Tipp: Machen Sie eine Show aus dem Niedertrampeln – Hauptsache, es gibt Konfetti.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Kontrollverlustmint
Accessoire der Woche: vergilbte To-do-Liste
Ordnungsliebende Jungfrauen finden diese Woche ihr akribisch geplantes System in den Untiefen kosmischer Fehlprogrammierungen wieder. Merkur hat den Notbetrieb aktiviert, was bei Ihren Kollegen für Panikattacken sorgt. Die Liebe bleibt kryptisch wie eine Bedienungsanleitung in Altgriechisch. Tipp: Legen Sie das Lineal beiseite und messen Sie Ihr Glück in Chaos.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Balanceverlustbeige
Accessoire der Woche: gebrochene Waagschale
Diplomatisch war gestern: Die Waage steht diese Woche zwischen zerbrochenen Versprechen und einem Kaffeefleck namens Alltag. Venus hat sich in Performance-Art geübt und lässt Gefühle in Dauerschleife verschwinden. Im Büro wird die Karriere mit Konfetti bestreut, das jemand anders geworfen hat. Tipp: Tragen Sie einen Schutzanzug aus Gleichgültigkeit und stauben Sie die Ignoranz ab.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Abgrundsrot
Accessoire der Woche: verborgene Misstrauenskasse
Der Skorpion, Meister der Intensität, erlebt diese Woche kosmische Peinlichkeiten auf dem Niveau eines Reality-TV-Dramas. Pluto schrieb eine vernichtende Rezension über Ihr Selbstbewusstsein, und die Liebe gleicht einem Schleudergang mit offenen Türen. Im Job stellt sich heraus: Loyalität ist ein Mythos aus der Tabakwerbung. Tipp: Tauchen Sie tief, aber vergessen Sie nicht, dass Wasser auch ertränkt.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Ziellosgelb
Accessoire der Woche: ungezündeter Energiestab
Abenteuerlustige Schützen wandern diese Woche im Kreis, während Jupiter sich als Humorloser Outlaw entpuppt. Die spontane Begeisterung verglimmt schneller als die kalte Zigarette am Aschenbecher des Lebens. Beziehung und Beruf wirken wie zwei Abwesenheitsnotizen in Folge. Tipp: Starten Sie eine Expedition ins Nirgendwo und fragen Sie nicht nach dem Weg.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Niederlagenbraun
Accessoire der Woche: verstaubte Lebensleiter
Karrierefokussierter Steinbock, Ihre aufstrebende Ambition stolpert über Bürokratiemonster in XXL. Die Sterne haben sich zu einer Abstimmung über Ihren Enthusiasmus versammelt – einstimmig FÜR Müdigkeit. Im Liebeinsatz wirkt Ihr Herz wie eine Bank im Winterschlaf. Tipp: Klettern Sie nicht höher – manchmal ist der Boden der ehrlichste Freund.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Zukunftsverlustblau
Accessoire der Woche: leerer Innovationskorb
Exzentrischer Wassermann, die technologischen Antennen empfangen nur Störsignale, und Neptun blockiert Ihre kreativen Downloads. Zwischen Homeoffice und Realität klafft ein schwarzes Loch, in dem Hoffnungen wie Aktenordner verstauben. Die Liebe reagiert auf Ihre Impulse mit der Begeisterung eines Dauerarbeitslosen. Tipp: Schalten Sie Ihr Gehirn aus und lauschen Sie der Stille des Nichts.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Traumverlorenlavendel
Accessoire der Woche: zerknickte Tagträume
Sensibler Fisch, Ihre Flossen schlagen diese Woche erfolglos gegen ein unsichtbares Glasdach. Venus hat alle Liebesnachrichten im Spam-Ordner geparkt, während Sie auf der Arbeit zwischen Optimismus und Burnout jonglieren. Im Privatleben fragt man sich, ob der Zweck des Daseins eigentlich eine Pointe hat. Tipp: Schnappen Sie tief Luft – und stecken Sie Tomaten in den Aktenordner.
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