✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Verzweiflungsviolett
Accessoire der Woche: Scherbenhaufen im Briefkasten
Die kosmische Kaffeemaschine hakt, und der Widder sieht aus wie der CEO eines chaotischen Desasters. Venus hat in dieser Woche offiziell den Ghosting-Express gebucht, während die Arbeitswelt Sie für einen lebenden Druckfehler hält. Privat tanzen Ihre Emotionen im Regen ohne Schirm – weglaufen unmöglich. Tipp: Verbeugen Sie sich vor der Überforderung und üben Sie das stille Klatschen.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Melancholiesmaragd
Accessoire der Woche: Unlesbares Liebesgedicht
Diese Woche rackert sich der Stier ab wie ein Hamster im Rad, nur ohne Aussicht auf Futter. Mars hat Ihnen eine Kündigung in den Kalender gemalt, und die Sterne twittern nur Sarkasmus. Im Privatleben erinnert Ihre Stimmung eher an einen depressiven Kaktus. Tipp: Starren Sie auf die Wand und führen Sie tiefgründige Gespräche mit Ihrem Schatten.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Panikpflaume
Accessoire der Woche: Verlorene Passwortliste
Kommunikation? Fehlanzeige! Während Merkur Ihre Nachrichten löscht, versinkt Ihr Liebesleben im Bermuda-Dreieck der Missverständnisse. Beruflich gleiten Sie elegant auf der Bananenschale des Scheiterns. Tipp: Sprechen Sie nur noch in Rätseln und verteilen Sie kryptische Zettel.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Tränenblau
Accessoire der Woche: Kaputte Taschenuhr
Der Mond hat Sie auf die Ignorierliste gesetzt. Emotionen schwappen wie überschüssige Ölsardinen aus der Dose, und Ihr Zuhause gleicht einem Schlachtfeld der Gefühle. Karriere? Die Kollegen planen schon eine Abschiedsparty. Tipp: Umarmen Sie Ihren inneren Kraken und üben Sie Multitasking im Selbstmitleid.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Narzissengelb
Accessoire der Woche: Zerbrochener Spiegel
Der Löwe schleicht diese Woche durchs Revier wie ein Schauspieler ohne Publikum. Saturn schreibt heimlich eine schlechte Kritik über Ihre angebliche Größe, und Ihr Liebesleben hat das Sahnehäubchen der Langeweile aufgesetzt. Tipp: Proben Sie den Applaus für sich selbst und verlassen Sie die Bühne der Hoffnungslosigkeit.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Perfektionsgrau
Accessoire der Woche: Leere To-Do-Liste
Der innerliche Perfektionist bricht unter der Last des Chaos zusammen, während Jupiter Ihnen einen Kaugummi an die Schuhe klebt. Im Job marschieren Sie halbblind durch ein Labyrinth ohne Ausgang – der Vorstand applaudiert dem Untergang. Privat scheint das Sofa Ihr einziger treuer Freund zu sein. Tipp: Ordnen Sie Ihre Unordnung nach dem Alphabet des Scheiterns.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Inkognito-Schwarz
Accessoire der Woche: Verschlossene Verlobungsbox
Die Waage balanciert zwischen dem Asteroid der Verzweiflung und der Galaxie der Gleichgültigkeit. Beziehungen schlingern wie betrunkene Satelliten, und im Büro fühlt sich jeder Schritt wie eine Stolperfalle an. Tipp: Wiegen Sie Ihre Probleme und werfen Sie sie dann über Bord des interstellaren Aufgebens.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Giftgrün des Argwohns
Accessoire der Woche: Geplatzte Intrige
Der Skorpion sticht diesmal ins eigene Bein, während Pluto einen Shitstorm bei Twitter auslöst. Ihre Liebe ist so explosiv wie eine Seifenoper, und die Karriere gleicht einem Vulkanausbruch voller Asche. Tipp: Ziehen Sie einen Panzer an und spielen Sie Katz-und-Maus mit Ihren eigenen Dämonen.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Irrfahrtsorange
Accessoire der Woche: Verirrte Reiseroute
Der Optimismus des Schützen verheddert sich im kosmischen Irrgarten. Mars legt Stolpersteine unter Ihre Träume, und Liebe fühlt sich an wie eine Dauerkarte für Chaos. Der Chef hat den Sarkasmus-Filter eingeschaltet. Tipp: Reisen Sie in Gedanken zum Mittelpunkt der Verzweiflung und buchen Sie gleich ein Rückflugticket.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Überforderungsschwarz
Accessoire der Woche: Zerknüllter Businessplan
Der Steinbock kämpft diese Woche mit einem Kentern seines Lebensschiffs, während Uranus heimlich die Segel stiehlt. Beruflich gleicht Ihr Aufstieg dem stemmenden Versuch einer Trete auf dem Drahtseil der Peinlichkeiten. Privat bleibt nur das Kerzenlicht der Resignation. Tipp: Stapeln Sie Ihre Sorgen wie Dominosteine und sehen Sie zu, wie alles umfällt.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Elektroblau der Einsamkeit
Accessoire der Woche: Disconnect-Button
Der Wassermann hat diese Woche mehr Aussetzer als der Stromzähler im Nebel. Ihre innovativen Ideen verhungern auf dem Papier, und die Liebe wirkt wie ein kaputtes WLAN-Signal. Der Chef hat Sie auf stumm geschaltet. Tipp: Schalten Sie selbst aus, und lauschen Sie dem stillen Echo Ihrer Enttäuschungen.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Hoffnungslosrosa
Accessoire der Woche: Versunkener Liebesbrief
Die Fische schwimmen gegen den Strom eines schwarzen Lochs der Gefühle. Merkur verweigert den Empfang, und in der Arbeit stapeln sich die unbeantworteten E-Mails wie verlorene Träume. Privat gleicht Ihr Herz einer Schiffbrüchigen ohne Rettungsring. Tipp: Tauchen Sie tief und zählen Sie Luftblasen des Vergessens.
Hinweis: Die auf dieser Website verwendeten Bilder, Marken und Logos dienen satirischen
Zwecken als Karikatur, Parodie oder Pastiche gemäß § 51a UrhG. Alle Marken- und Kennzeichenrechte liegen bei
ihren jeweiligen Eigentümern. Die kommerzielle Nutzung (z. B. durch Werbung) erfolgt im Rahmen der zulässigen
Ausnahmen.
Ausführlicher rechtlicher Hinweis.