✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Frustflieder
Accessoire der Woche: zerknüllte To-Do-Liste
Mars hat beschlossen, Sie aus dem Spiel auszubooten – und das mit dem Charme eines schlecht gelaunten Influencers. Ihre Karriere gleicht einem Brennpunkt im Stillstand, während die Liebe nur mit einem reservierten Daumen nach unten reagiert. Im Privaten stolpern Sie über Ihre eigenen Erwartungen wie ein betrunkener Marathonläufer. Tipp: Umarmen Sie den Chaos-Pullover, bevor er aus der Mode kommt.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Hoffnungslosgrün
Accessoire der Woche: unsichtbarer Schutzhelm
Venus hat Ihre Nummer blockiert, und die Arbeit schickt Ihnen einen Kaffee, der ebenso kalt bleibt wie Ihre Geduld. Ihr Privatleben fühlt sich an wie ein Wiederholungsspielfilm ohne Happy End, Regie: Planeten des Missgeschicks. Tipp: Gönnen Sie sich eine Pause – am besten von sich selbst.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Missverständnisblau
Accessoire der Woche: zerbrochene Stimmgabel
Merkur twittert in Code, der weder Sinn noch Trost bringt. Ihre Worte verursachen mehr Verwirrung als Klärung, während Ihre Arbeitsmotivation die Flucht ergreift. In der Liebe versuchen Sie, mit Rauchzeichen zu flirten – ohne Erfolg. Tipp: Sprechen Sie in Rätseln, so kann Sie niemand noch mehr missverstehen.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Selbstmitleidssilber
Accessoire der Woche: ungeschriebener Tagebuch-Eintrag
Der Mond hat heute weder Laune noch Zeit für Ihre Dramen und Ihr Herz fühlt sich so leer an wie Ihr Terminkalender. Beruflich präsentieren Sie beeindruckende Rückzüge, privat kuscheln Sie mit der Einsamkeit. Tipp: Schreiben Sie einen Liebesbrief an Ihren Kühlschrank – der hört immerhin zu.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Resignationsgold
Accessoire der Woche: falscher Ehrenkranz
Der Kosmos schmeißt eine Gala ihres Desasters zu Ihren Ehren, und Sie sind der unbeabsichtigte Star auf dem Laufsteg der Debakel. Ihre Karriere hat mehr Bühnenscheinwerfer als Erfolge, und in der Liebe verteilt Ihr Charisma nur noch Schildkröten statt Bewunderer. Tipp: Setzen Sie eine Krone aus Papier – sie ist so vergänglich wie die Bewunderung dieser Woche.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Perfektionsmüdigkeit
Accessoire der Woche: kaputter Taschenrechner
Saturn schickt Ihnen eine Rechnung für all Ihre verpassten Chancen, das Universum hat den Lustschalter auf Dauer-Aus. Ihre Liebe fühlt sich an wie ein ungelöstes Matheproblem, und der Job bringt Sie nur noch zum Stöhnen. Tipp: Sortieren Sie Ihre Sorgen alphabetisch und verlieren Sie dann die Liste.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Gleichmutgrau
Accessoire der Woche: rostige Waage
Venus spielt diesmal Richter und zerreißt Ihre Liebesakte mit chirurgischer Präzision. Balance zu finden wird zur olympischen Disziplin, während Ihr Privatleben zur Dauerbaustelle mutiert. Beruflich sind Sie der Chamäleon-Clown, der niemanden zum Lachen bringt. Tipp: Wägen Sie ab – und entscheiden Sie sich für das Chaos.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Misstrauenschwarz
Accessoire der Woche: vergiftete Feder
Mars sticht diese Woche mit Sarkasmus statt Leidenschaft, während Ihre Beziehungen eher wie eine schlecht getimte Verschwörung wirken. Ihre Arbeit fühlt sich an wie eine endlose Hinrichtung ohne Publikum, privat schlüpfen Sie in den Anzug des genialen Scheiterns. Tipp: Schreiben Sie geheime Botschaften – auch wenn niemand sie lesen will.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Absturzorange
Accessoire der Woche: leere Landkarte
Jupiter hat Ihren Kompass zersägt, sodass Sie hilflos durch ein Labyrinth aus Missverständnissen irren. Liebe gleicht einer enttäuschten Reisegruppe, die Karriere einem Flug ohne Pilot. Privat verlieren Sie sich in Gedanken, die keiner folgen will. Tipp: Werfen Sie eine Münze – aber erwarten Sie kein Glück.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Erschöpfungsbraun
Accessoire der Woche: geplatzte Deadline-Blase
Saturns strengster Prüfer hat Sie zur Bleiweste des Lebens erklärt. Ihre Ambitionen ersticken im Wust aus Frust, während Ihr soziales Leben so lebendig ist wie ein verstaubter Aktenschrank. Tipp: Tragen Sie stolz Ihren Schwarzen Gürtel im Durchhalten ohne Sinn.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Desorientierungslila
Accessoire der Woche: zerbrochene Zukunftsbrille
Uranus hat Ihre Pipeline abgeklemmt und spontan das WLAN der Inspiration gekappt. Ihre Ideen wirken so frisch wie abgestandenes Mineralwasser, und Ihre Beziehungen sind elektrisierend – im negativen Sinn. Tipp: Schwimmen Sie gegen den Strom, am besten rückwärts.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Illusionsgrau
Accessoire der Woche: ausgelaufenes Wunschglas
Neptun hat Ihre Träume in Watte gepackt und dann achtlos in den Wind geworfen. Liebe gleicht einem schlecht synchronisierten Stummfilm, und die Arbeit verläuft so zielsicher wie eine Fahrt ohne Navi. Tipp: Tauchen Sie tief – am besten in die Sofaritze.
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