✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Rheuma-Grau
Accessoire der Woche: Entwertungsschein
Die Sonne hat Ihre Energiereserven ins soziale Nirwana geschickt, während Mars Sie elegant in die Sackgasse manövriert. Liebe? Ein Déjà-vu des letzten Debakels – neu verpackt mit fehlendem Empfang. Beruflich wirken Sie wie ein verlorenes Update in einem längst abgeschalteten System. Tipp: Flirten Sie mit Ihrem Feindbild, vielleicht entsteht wenigstens daraus ein Drama mit Substanz.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Bürokratie-Blau
Accessoire der Woche: Verirrte Mahnung
Venus ignoriert Ihre Anrufe konsequent, und Ihr innerer Schweinehund hat ein Sabbatical angemeldet. Im Job laufen Sie im Energierätsel um Null-Punkte im Kreis, Ihre Privatsphäre gleicht einem Plakat bei Sturm. Lassen Sie sich von Saturn eine schlechte Bewertung schreiben – zumindest ist das ehrlich. Tipp: Stellen Sie sich ein Denkmal aus alten To-do-Listen, besser als gar nichts erinnert zu werden.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Verluderungs-Violett
Accessoire der Woche: Leere Versprechungen-Notizblock
Merkur postet Stories von Ihnen, die keiner versteht, und das Chaos in Ihrem Kopf hat einen eigenen Newsletter gegründet. In der Liebe spielen Sie Hauptrolle im Drama „Ignoranz trifft Illusion“. Beruflich wirkt Ihre Leistung wie ein Rauchsignal ohne Feuer. Tipp: Üben Sie den tiefen Blick ins Nichts – da können Sie nichts falsch machen.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Wehmut-Schlamm
Accessoire der Woche: Knitterfreiers Hoffnungsblatt
Der Mond hat sich mit dem Universum verkracht und lässt Sie im emotionalen Wackelpudding zurück. Ihre Herzensangelegenheiten brauchen eine Gebrauchsanweisung, die niemand anlegt. Im Job sind Sie das lebendige Beispiel für motiviertes Scheitern. Tipp: Kitzeln Sie Ihre Zukunftskrise, bis sie vor lauter Lachen explodiert.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Glanzlos-Orange
Accessoire der Woche: Defekte Krone
Sonne blitzt spöttisch, während Ihr inneres Leuchten im Dunkel der Ignoranz verblasst. Partnerschaften gleichen einem Orchester aus schiefen Tönen, und auf der Arbeit spielen Sie katalytischen Bodensatz. Das Universum promotet Ihre Demotivation als neuen Lifestyle. Tipp: Tragen Sie diese Woche ein unsichtbares Cape – unspektakulär ist das neue Glamour.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Aktenstaub-Braun
Accessoire der Woche: Ausgebrannte To-do-Liste
Merkur schweigt, während sich Ihre Perfektion ins Gegenteil verkehrt hat – Chaos unter Minimalaufwand. Ihre Beziehung gleicht einem Formular, bei dem alle Kästchen falsch angekreuzt sind. Im Job sind Sie das lebendige Sinnbild für ineffiziente Gründlichkeit. Tipp: Sortieren Sie Ihre Fehler alphabetisch – das beruhigt wenigstens die Statistik.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Schatten-Grau
Accessoire der Woche: Unerfülltes Gleichgewicht
Venus hat Ihre Liebeskünste auf anschreiben gesetzt und das Schicksal träumt von Pause. Privat sind Sie der lebende Widerspruch ohne Lautsprecher, im Beruf ein Chamäleon, das nur noch graue Töne beherrscht. Tipp: Lehnen Sie sich zurück und warten Sie, dass Ihnen jemand Ihre Probleme schreibt.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Misstrauens-Schwarz
Accessoire der Woche: Einhorn der Vertrauenskrise
Pluto hat Ihre Kommunikation blockiert, das Herz in der Eiszeit der Unsicherheiten eingefroren. Liebe ist ein Verhör und Beruf ein Poker ohne Karten. Die Sterne empfehlen Ignoranz als Überlebensstrategie mit Style-Faktor 0. Tipp: Erfinden Sie Ihre eigene Clubregel – niemand kommt rein, niemand raus.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Hoffnungslos-Grün
Accessoire der Woche: Verrutschtes Navigationsgerät
Jupiter hat Sie auf „Autopilot-Verlust“ gesetzt, während Sie ziellos durch die Woche stolpern. In Sachen Liebe gleicht Ihr Leben einem Blind-Date mit Strohhalm, die Arbeit frisst Ihre Energie wie ein hungriger Orkan. Tipp: Verirren Sie sich absichtlich, vielleicht finden Sie dort weniger Ärger.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Zermürbungs-Matt
Accessoire der Woche: Gebrochene Leitplanke
Saturn dreht die Schrauben an der Demotivation, während Sie versuchen, mit Bürokratie-Sandburgen gegen den Sturm anzutreten. Liebe ist Kälteschock, Karriere ein verirrter Funkenregen. Tipp: Umarmen Sie die Resignation wie einen verloren gegangenen Hund.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Elektroschock-Gelb
Accessoire der Woche: Gestrandeter WLAN-Router
Uranus sendet broken Nachrichten, Ihre Gedanken kreisen im Loop der Unverständlichkeit. Privat ist Ihr Gefühlsleben ein leerer Stream, im Job flattert der Fortschritt fortlaufend davon. Tipp: Treten Sie in den Dialog mit Ihrer Zimmerpflanze – die hat wenigstens keine Erwartungen.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Nebel des Vergessens
Accessoire der Woche: Koksende Träume
Neptun hat Ihre Euphorie ins Sumpfgebiet gesteuert, Liebe gleicht einem Flüstern im Staub und der Job ist ein mitleidiger Zuschauer Ihres Scheiterns. Tipp: Schwimmen Sie gegen den Strom, selbst wenn der Fluss schon trocken ist.
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