✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Erstickungsgrau
Accessoire der Woche: zertretener Motivationsspruch
Venus hat Ihre E-Mail ignoriert und Mars ist gerade bei einem Social-Media-Detox. Im Job gleichen Sie einem Fahrrad mit plattgedrücktem Reifen – Bewegung ist vorhanden, nur der Fortschritt fehlt hartnäckig. Liebe? Nur, wenn man Affären als Liebesleben zählt. Tipp: Tragen Sie diese Woche am besten immer eine Schulterklappe für den Sympathiepunkteverlust.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Existenzvergilbt
Accessoire der Woche: rostige Erfolge
Saturn hat Ihre Anfrage auf Kreativität gleich gelöscht und der Mond zeigt sich heute als Workaholic mit Burnout. Ihr Liebesleben ist so lebendig wie eine Steuererklärung im August, während die Arbeit Sie wie ein Aktenordner im Regen befällt. Tipp: Versuchen Sie doch mal, mit dem Staub auf Ihrer Unterschrift zu meditieren.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Nervenzusammenbruchschwarz
Accessoire der Woche: leere Chatverläufe
Der Merkur schickt Ihnen kryptische SMS, die Sie lieber nicht lesen sollten. Im Job jonglieren Sie mit E-Mails, die nur darauf warten, Sie in den Wahnsinn zu katapultieren. Privat versprechen Ihre Freunde so wenig Aufmerksamkeit wie ein offline geschalteter Nachrichtenton. Tipp: Schauen Sie diese Woche in einen Spiegel – wenn er zurückschaut, haben Sie gewonnen.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Selbstzweifelblau
Accessoire der Woche: vergilbte Liebesbriefe
Mars spielt Verstecken und Neptun hat die Hoffnung schon aufgegeben. Ihre emotionale Achterbahn hat mehr Loopings als eine Geisterbahn im Freizeitpark, während die Arbeit Sie wie ein Kaugummi unter dem Schreibtisch klebt. Tipp: Lassen Sie diese Woche ruhig Ihren inneren Pessimisten seinen Triumph feiern.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Überforderungsgelb
Accessoire der Woche: zerknülltes Lob
Die Sonne blendet Sie nur noch, weil sie gelangweilt ist, und Pluto entfolgt Ihnen auf jeder Ebene. Sie strahlen zwar noch, doch Ihre Krone wackelt wie ein alter Stuhl – weder im Job noch in der Liebe sind Sie der Star, eher der unbeabsichtigte Statist. Tipp: Versuchen Sie, diese Woche einfach mal die Bühne zu meiden, Ihr Publikum dankt es Ihnen.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Fehlerfreigesichtslos
Accessoire der Woche: unerledigte To-do-Listen
Venus und Merkur sind im Moment auf Weltraumurlaub, und Ihre akkurate Welt gleicht einem Sandkasten nach dem Taifun. Arbeit und Privates konkurrieren um Ihre Aufmerksamkeit, die wie ein Sieb funktioniert. Tipp: Ordnen Sie diese Woche Ihr Chaos mit der gleichen Hingabe, mit der Sie Ihren letzten Kaffee verschütten.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Gleichgültigkeitsgrau
Accessoire der Woche: ungelöste Konflikte
Mars hat entschieden, Sie diese Woche zu ignorieren, und Venus verspricht Liebesdramen der Kategorie ‚Staffelfinale ohne Fortsetzung‘. Im Job und privat balancieren Sie so unsicher wie ein Kolibri auf Glatteis, und Ihre Entscheidungen gleichen Glückspielen ohne Gewinn. Tipp: Machen Sie mal Pause vom Abwägen – selbst eine Münze trifft öfter eine Entscheidung als Sie.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Misstrauensviolett
Accessoire der Woche: undurchsichtige Blicke
Saturn hat Ihrem Charme einen Dämpfer verpasst, und Pluto verkündet öffentlich Ihren Beziehungsstatus als unbekannt. Beruflich verlieren Sie den roten Faden schneller als jede Netflix-Serie, und privat gleitet alles wie Öl auf kaltem Wasser. Tipp: Versuchen Sie, diese Woche in allem das Negative zu sehen – so treffen Sie keine falschen Erwartungen.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Planlosigkeitsorange
Accessoire der Woche: ausgelaufene Zukunftspläne
Jupiter ist in den Streik getreten, und Ihr Abenteuergeist hat sich ins Homeoffice verabschiedet. Liebe und Karriere sind wie ausgeblasene Kerzen – kein Feuer, aber leider auch kein Licht. Tipp: Führen Sie täglich ein Gespräch mit Ihrer inneren Navi-Stimme – ganz egal, wie oft sie sagt: ‚Neuberechnung…‘.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Frustrationsbraun
Accessoire der Woche: zerfledderte Business-Pläne
Mars schreibt Ihnen eine Abfuhr als Antwort auf Motivation, und Saturn steht auf faul. Ihre Arbeit stapelt sich höher als der Mount Everest, und Ihr Privatleben fühlt sich an wie ein Montagmorgen ohne Kaffee. Tipp: Versuchen Sie, diese Woche einfach nur durchzuatmen, auch wenn die Luft dünner als Ihre Geduld ist.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Chaosindigo
Accessoire der Woche: funktionsuntüchtiger Wecker
Der Merkur hat beschlossen, nicht mit Ihnen zu sprechen, und Uranus prahlt mit Ihrem nächsten Fehltritt. Im Job bleiben die Ideen aus, während im Privatleben der Vorhang für unerwartete Dramen aufgeht. Tipp: Planen Sie keine Rettungsversuche – manchmal ist das Scheitern einfach die beste Unterhaltung.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Hoffnungslosrosa
Accessoire der Woche: schwimmender Sinn
Neptun ist dieses Mal nicht Ihr Verbündeter, und Ihr Horizont sieht aus wie eine graue Suppe. Liebe fühlt sich an wie Seegras um die Seele, und Arbeit ist ein Mysterium, das Sie nicht lösen wollen. Tipp: Lassen Sie diese Woche einfach alles treiben – sogar Ihre Erwartungen.
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