Das Staatsmedium.de-Wochenhoroskop. Wir sehen nur Sterne damit Sie es nicht tun müssen.
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Verzweiflungsviolett
Accessoire der Woche: zerknülltes Bewerbungsschreiben
Der Kosmos spielt diese Woche Copy-Paste in Dauerschleife: Ihre Ideen sind brillant – nur leider bleiben sie zwischen Selbstzweifel und vergessenen Deadlines unterwegs liegen. Venus schickte Ihnen eine Giftmail, also behalten Sie Ihre Liebe am besten zurück, bevor sie komplett abstürzt. Beruflich verspricht die Galaxie Kaffeepausen statt Erfolge – willkommen in der Granatapfelhölle. Tipp: Veranstalten Sie Ihren eigenen Trauerumzug mit dem Lieblingspullover von Ihrem schlechtesten Feind.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Alibi-Aquamarin
Accessoire der Woche: ausgediente Glückskette
Merkur hat entschieden, dass Kommunikation überschätzt wird – reden Sie also lieber nur noch mit Ihrem Spiegelbild. Ihre ewige Suche nach dem Glück endet dort, wo Ihr Schreibtisch schon lange resigniert hat. Privates Glück? Fehlanzeige. Etwas Trost spendet nur der Mond, der aber gerade auf Standby läuft. Tipp: Betrachten Sie Ihre unbeantworteten Mails als Kunstinstallation der Verzweiflung.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Panikpastell
Accessoire der Woche: ungeschickte WhatsApp-Nachricht
Die Sterne haben entschieden, dass Ihr Multitasking diesmal außerhalb Ihres Einflussbereichs klappt – Chaos deluxe. Die Liebe versteckt sich hinter einem Passwort, das Sie nie richtig eingegeben haben. Berufsziele sind eher Wunschkonzerte für den Planeten der faulen Ausreden. Tipp: Atmen Sie tief durch und tun Sie so, als ob Ihre Ausreden sportlich zählen würden.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Nostalgienebel
Accessoire der Woche: vergessene Liebesbotschaft
Mond in Retrograde sorgt für mehr Rückschritte als Schritte voran – Sie treiben wie ein Schiff ohne Steuer durch das Meer der Missverständnisse. Privat lauschen Sie Hoffnungen, die längst verstummt sind, und im Job beschleicht Sie das Gefühl, Sie seien der Gaststar in Ihrer eigenen Tragödie. Tipp: Singen Sie Ihre Sorgen beim Einkaufen lautstark ins Diktiergerät – für den Tapetenwechsel der Emotionen.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Illusionsbeige
Accessoire der Woche: falscher Kronenaufsatz
Sonne voll im Abseits auf dem galaktischen Catwalk: Ihre Ausstrahlung tanzt Tango mit Peinlichkeit. Liebe wird zum absurden Theater, bei dem Sie ständig die Hauptrolle verfehlen. Beruflich grinsen Sie tapfer durch eine Szenerie, die keiner buchen will. Tipp: Tragen Sie diese Woche eine imaginäre Brille – für die Sicht auf Ihre königlichen Missgeschicke.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Kontrollverlustcyan
Accessoire der Woche: zerlaufene To-do-Liste
Saturn checkt permanent Ihre Fehlerliste, aber so richtig freuen kann er sich nicht. Perfektion ist diese Woche so weit weg wie der Feierabend. Liebe und Karriere spielen Verstecken – und gewinnen beide ohne Sie. Tipp: Schreiben Sie einen Roman über Ihre unerfüllten Erwartungen, Kapitel „Montag bis Montag“.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Ignoranzindigo
Accessoire der Woche: vertauschte Prioritätenliste
Venus hat Ihnen einen Korb aus Sternenstaub geschickt – ganz deluxe, versteht sich. Balance? Fehlanzeige, eher Wippen in der Falle der Entscheidungsunfähigkeit. Im Job hakt alles wie eine alte Schallplatte und privat fühlt sich alles wie Dauerschleife in einem schlechten Drama an. Tipp: Üben Sie das Schweigen als künstlerischen Akt des galaktischen Sarkasmus.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Misstrauensgrau
Accessoire der Woche: eingetrockneter Hassbrief
Mars macht diese Woche Spielverderber, indem er all Ihre Pläne in Drama verwandelt. Liebe weicht einer müden Verschwörungstheorie, die nur Sie verstehen. Beruflich ist alles ein Netz aus Intrigen, das Sie selbst gesponnen haben. Tipp: Glauben Sie an Zufall wie an den lieben Gott – beide entlassen gleich viel Zweifel.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Illusionenschwarz
Accessoire der Woche: verblasster Reisepass
Jupiter bucht Ihren Fluchtwagen um – direkt in eine Sackgasse der Selbstüberschätzung. Freiheit ist diese Woche ein Luxusartikel, den Sie sich nicht leisten können. Privat bleibt die große Liebe wie verschollen in der Post und im Job verleihen Sie Ausreden olympische Größe. Tipp: Planen Sie spontan eine Absage – für den Nervenkitzel im Alltag.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Schuldbeigraubraun
Accessoire der Woche: abgelaufener Ambitionsschein
Der Berg, den Sie erklimmen wollten, hat diese Woche vor Ihnen kapituliert und liegt im Tal schlapp. Pluto kommentiert Ihre Pläne mit einem gelangweilten Emoji, und Ihr Privatleben wirkt wie eine abgeschriebene Komödie. Tipp: Gönnen Sie sich eine Pause – sogar Faulheit braucht eine Überdosis Realität.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Entfremdungsorange
Accessoire der Woche: offline gesperrtes Netzwerk
Uranus hat beschlossen, Ihre Kreativität auf Standby zu setzen – Innovation im Tiefschlaf. Liebe ist diese Woche so nougatlos wie Ihr Lieblingskuchen, und beruflich schieben Sie Akten wie ein Revolverheld ihren Schatten. Tipp: Erfinden Sie Ihre eigene Sprache – für besseres Missverstehen der galaktischen Standards.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Melancholie-Mokka
Accessoire der Woche: halb vollgelaufene Taschentücher
Neptun entzieht Ihnen den Boden unter den Füßen und ersetzt Sorgen durch Wolken aus Zuckerwatte – schmeckt süß, macht aber klebrig. In der Liebe spielt Emotion Roulette und im Job fühlt sich jeder Task an wie ein Bermudadreieck. Tipp: Tauchen Sie ein in Ihre eigenen Träume – und ertrinken Sie elegant im Selbstmitleid.
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