✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Verschleißgrau
Accessoire der Woche: Staubfänger-Lampe
Mars hat Ihre Eile bei eBay versteigert und Venus hat Ihre Netflix-Liste blockiert. Das Privatleben erinnert an ein schlecht getimtes Déjà-vu, im Job stapeln sich Abwesenheitsnotizen wie digitale Schuttberge. Ihre Impulsivität verwandelt sich prächtig in galaktische Planlosigkeit. Tipp: Atmen Sie die Unsichtbarkeit ein und tun Sie so, als ob Sie produktiv wären.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Zustandlosgrün
Accessoire der Woche: Vergessene Mahnung
Saturn bewertet Ihre Motivation mit einem Daumen runter, während Jupiter Ihre Liebe mit „Spam“ filtert. Im Büro sind Ihre Projekte so lebendig wie ein PowerPoint-Schlafmittel. Privat schreit Ihr Kalender nach Urlaub, doch die Couch schreit lauter zurück. Tipp: Umarmen Sie Ihre Panik – wenigstens hat die Haltung Stil.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Dauerschleifen-Blau
Accessoire der Woche: Simulierte Glückwunschkarte
Merkur weigert sich, Ihre Nachrichten von „Könnte besser laufen“ zu verschlüsseln. Liebesstatus: offline; Arbeit: endloser Schreibtischmarathon mit eingebautem Zombie-Modus. Ihre Stimmung schwankt wie ein Pendel zwischen „Kaffee-Junkie“ und „Existenzkrise“. Tipp: Überlegen Sie, ob die Wand wirklich so spannend aussieht wie der Instagram-Feed.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Komplettkollaps-orange
Accessoire der Woche: Ungeöffneter Therapiebericht
Venus ghostet, während Neptun Ihnen eine verpasste Deadline via Rauchzeichen schickt. Zu Hause regiert die Melancholie in XXL, der Arbeitsplatz gleicht einem Schlachtfeld der Nerven. Ihre Emotionen erinnern an ein Waterboarding durch Konfetti. Tipp: Tragen Sie Ihre Sorgen wie ein Designerlabel – mindestens sehen sie gut aus.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Showdown-Lila
Accessoire der Woche: Spiegel mit ehrlicher Mimik
Mars zeigt sich auf Social Media, Sie im realen Drama-Modus. Auf dem Thron Ihrer Selbstüberschätzung sitzt heute ein Platzhalter namens Ernüchterung. Business läuft mit der Begeisterung einer lahmen Gala, Liebe ist ein Theater ohne Zuschauer. Tipp: Lauschen Sie dem Echo Ihres eigenen Applauses – es ist immerhin ehrlich.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Fehlercode-Grau
Accessoire der Woche: Zuspätkommender Kalenderalarm
Saturn schickt Ihnen eine Nachricht: „Ordnung ist nur eine Illusion.“ Ihr akkurates Weltbild bekommt gerade einen Hackerangriff, während die To-dos rebellieren. Liebe ist die einzige Ausnahme – dort herrscht Chaos deluxe. Tipp: Sortieren Sie Ihre Zweifel alphabetisch und schicken Sie sie in den Urlaub.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Heuchelblau
Accessoire der Woche: Gebrochene Waage
Venus checkt Ihre Balance nicht mehr und schickt Ignorier-Smilies im Paket. Privat bauschen sich Konflikte zu Mini-Katastrophen auf, die Arbeit kämpft gegen Ihren Selbstwert. Ihr Leben gleicht einem Teekochen ohne Wasser – scheint viel, macht aber nichts. Tipp: Lächeln Sie, bis Ihre Lippen die Realität nicht mehr erkennen.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Abgrundschwarz
Accessoire der Woche: Versiegelter Notizzettel
Pluto hält sich bedeckt, während Ihr Drama-Level Olympiagold gewinnt. Liebe lässt Sie in Rätseln baden, Arbeit fühlt sich an wie ein Rätsel ohne Lösung. Ihre Intensität sprengt sämtliche analytischen Grenzen – und nicht zum Guten. Tipp: Vergraben Sie Ihren Stolz tief im Kaktus – wenigstens hat er Dornen.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Sackgassen-Gelb
Accessoire der Woche: Verblasster Glücksbringer
Jupiter ignoriert Ihre Reisepläne via Post-it, während Mars Ihre Motivation unterwandert. Privat pendeln Sie zwischen „endlich frei“ und „draußen zu kalt“ und der Job fühlt sich an wie ein Hamsterrad mit Stromschlag. Tipp: Verlegen Sie Ihre Erwartungen in die Kältekammer und schauen Sie von dort nach.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Alibi-Schwarz
Accessoire der Woche: Unsichtbare Karriereleiter
Saturn parkt abrupt Ihr Timing, während Pluto die persönlichen Highlights sperrt. Der Job wird zum schroffen Fels, Ihre Stimmung zu sprödem Granit – und Liebe? Ein Cliffhanger ohne Finale. Tipp: Sammeln Sie Ihre Katastrophen und geben Sie ihnen ein Ehrenplätzchen auf dem Regal.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Ignoranz-Indigo
Accessoire der Woche: Offline-Sticker
Uranus veranstaltet einen stromlosen Flashmob in Ihrem Hirn, während Venus sich verabschiedet hat. Beziehung global offline, Job ein digitales Bermuda-Dreieck, in dem Ideen spurlos verschwinden. Sie fühlen sich wie ein Gadget ohne Update. Tipp: Schalten Sie sich selbst in den Energiesparmodus, das ist Zeitgeist.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Melancholie-Mauve
Accessoire der Woche: Leere Flaschenpost
Neptun spielt Verstecken und Ihre Gefühle verstecken sich besser als Ihre To-do-Listen. Liebe taumelt zwischen „zu nah“ und „zu fern“, Arbeit gleitet wie Öl auf einem Regenbogen. Ihre Stimmung surft auf der Welle der großen Leere. Tipp: Stecken Sie Ihren Kopf in den Sand – das hat wenigstens Strandfeeling.
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