✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Frostbeulenblau
Accessoire der Woche: Selbstzweifel-Perlenkette
Venus ist offensichtlich im Beziehungsstreik und Mars hat seinen Kaffee verschüttet – kein Wunder, dass Ihr Feuerzeichen diese Woche eigentlich nur noch Glutnester der Verzweiflung produziert. Beruflich gleicht Ihr Terminkalender einer Slapstick-Show ohne Happy End, während privat das Sofa Ihre neue Komfortzone ist. Tipp: Versuchen Sie wenigstens, beim Herunterfallen einen künstlerischen Eindruck zu hinterlassen.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Böser-Blick-Braun
Accessoire der Woche: Verbitterungs-Notizbuch
Saturn hat Sie diese Woche offenbar als wandelnden Witz markiert – jede private Einladung endet im Desaster und im Job stolpern Sie von Deadline zu Deadline wie ein Komiker auf glattem Parkett. In der Liebe regnet es Missverständnisse mit Kettenreaktion. Tipp: Bringen Sie am besten Ihren Humor in den abgesperrten Bereich, die Welt ist nicht bereit.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Nichts-los-Grau
Accessoire der Woche: Geplatzte Hoffnungen
Der Merkur, sonst Ihr Skandal-Manager, sendet nur noch kryptische Nachrichten – ähnlich wie Ihr Liebesleben und Ihre Karrierewege, die eine Sackgasse nach der anderen lieben. Gespräche führen Sie wie ein Funkloch, und selbst Netflix läuft diese Woche ohne Spannung. Tipp: Üben Sie die Kunst des Schweigens, möglicherweise ein Gewinner in diesem Chaos.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Melancholie-Mauve
Accessoire der Woche: Unbeantwortete Liebes-SMS
Der Mond kuschelt nicht, sondern streitet mit Ihrem inneren Frieden und lässt Ihre Seele in einer Sinfonie des Stirnrunzelns zurück. Im Job laufen die Projekte schief wie ein schief hängender Kronleuchter, und privat sorgt Nostalgie für teure Psychotherapie-Honorare. Tipp: Ziehen Sie Ihre emotionalen Gummistiefel an, der Regen wird garantiert tiefer als erwartet.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Peinlichkeits-Orange
Accessoire der Woche: Eingestellte Standing-Ovations
Mars hat seine Bühne verlassen, und so auch Ihr Glanz: Im Job schwindet Ihre Autorität schneller als der Applaus, privat glänzt Ihre Aura von peinlichen Enthüllungen und Selbstzweifeln. Die galaktische Influencerin Venus hat Sie im Stich gelassen – und das fühlt sich an wie ein Horrorfilm ohne Happy End. Tipp: Machen Sie sich zur Zielscheibe der Ignoranz – zumindest ist das ehrlich.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Chronisch-Verplant-Beige
Accessoire der Woche: Fehlermeldung Nr. 404
Pluto spielt Verstecken mit Ihren To-Do-Listen und lässt Ihre feinsinnigen Pläne nur noch als chaotisches Kuddelmuddel erscheinen. Im Privatleben taumeln Sie zwischen peinlichen Eskapaden und unerfüllten Liebesgelüsten hin und her, während der Chef Ihnen heimlich Stunden abbucht. Tipp: Synchronisieren Sie Ihren Kalender mit dem Chaos und hoffen Sie auf ein Upgrade der Realität.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Unentschlossenes Mintgrün
Accessoire der Woche: Dosenöffner der Gleichgültigkeit
Venus hat Ihnen die Freundschaft gekündigt und wirft Ihnen nur noch Schatten von Harmonie zu. Einsame Wochenendpicknicks vor dem Kühlschrank ersetzen glamouröse Begegnungen, während die Arbeit Sie ignoriert wie ein schlechtes WiFi-Signal. Tipp: Wägen Sie ab, ob Sie gleichgültig oder am Boden zerstört sind – beides kostet Energie.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Giftig-graues Resignationsgrün
Accessoire der Woche: Vertraute-Absage-Mail
Pluto hat erneut Ihre dunklen Pläne sabotiert – gegen Ihre Leidenschaft wirken Sie diese Woche wie eine Zimmerpflanze im Schatten. Die Liebe verwandelt sich in ein schwarzes Loch der Missverständnisse, und im Job werden Sie so oft ignoriert, dass sich Ihre Anwesenheit wie ein Geist anfühlt. Tipp: Verschließen Sie Ihre Emotionen besser hermetisch, vielleicht bleiben dann wenigstens Ihre Tränen.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Hoffnungslos-Flieder
Accessoire der Woche: Hängematte der Ausweglosigkeit
Jupiter hat alle Ihre Abenteuerpläne storniert und die Sterne kündigen eine Phase an, die an eingefrorenem Stillstand erinnert. Die romantischen Chancen sind so realistisch wie Schnee im Juli, während Ihre Arbeit wie ein pessimistisches Kinderlied klingt. Tipp: Natürlich laufen nicht alle Fäden zusammen – vielleicht sollten Sie Ihre Hängematte direkt im Büro aufspannen.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Miesepeter-Mokka
Accessoire der Woche: Sisyphus-Steintafel
Saturn schreibt Ihnen eine schlechte Bewertung und lässt Sie hochklettern, nur um sofort wieder zurückgeschoben zu werden – als wäre Ihr Leben ein besonders zäher Kaffeefleck. Im Privaten sind Gespräche so glanzvoll wie ein Graupelschauer, und im Büro läuft die Motivation unterirdisch. Tipp: Akzeptieren Sie den Stillstand – nicht jeder Berg führt zum Gipfel.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Irritiert-Isabell
Accessoire der Woche: Broken-Internet-Box
Uranus hat Ihre Updates blockiert und Sie verbringen mehr Zeit mit Selbstzweifeln als in sozialen Netzwerken. Liebe tanzt diese Woche auf sehr dünnem Eis und beruflich wirken Ihre Innovationen wie Gespenster ohne Publikum. Tipp: Versuchen Sie, Ihre Energie in das Anschauen von Staubpartikeln zu lenken – mindestens langweilt Sie da niemand.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Verwirrungs-Violett
Accessoire der Woche: Versunkene Träume
Neptun hat Ihre Welt in einen nebulösen Kaffeesud verwandelt, in dem sich weder Liebe noch Karriere klar abzeichnen. Ihre Emotionen kurven unkoordiniert durch unerwiderte Hoffnungen und ewig verschobene Termine, während selbst der beste Plan im Nichts versinkt. Tipp: Versuchen Sie, Ihren Kaffee ohne eigenen Geschmack zu trinken – vielleicht entspannt Sie der gleichsam banale Trost.
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