✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Büroklammerstahlgrau
Accessoire der Woche: Auslaufende Tintenpatrone
Venus hat sich diese Woche in der Abstellkammer verkrochen, während Mars Ihre E-Mails löscht bevor Sie sie lesen können. In der Liebe dominieren Peinlichkeiten, die selbst Ihre Haustiere schamhaft ignorieren. Beruflich brillieren Sie als wandelndes Chaos und im Privaten sind Sie die Hauptrolle in einer Tragikomödie ohne Drehbuch. Tipp: Versuchen Sie, Ihre Morgengruß-Nachricht mit einem Aquarellbild von Frustration zu übermalen.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Kontoschlafschwarz
Accessoire der Woche: Unbezahlte Mahnung
Merkur verteilt diese Woche schlechte Laune wie Gratisproben schlecht gewordenen Joghurt. Ihre Beziehungen sind so stabil wie ein Kartenhaus im Orkan und Ihre Karriere gleicht einem Ein-Mann-Büro ohne Internetzugang. Privat müssen Sie damit rechnen, dass der Kühlschrank Sie absichtlich ignoriert. Tipp: Dekorieren Sie Ihre schlechte Stimmung mit einem Gürtel aus verlorenen Chancen.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Kommunikationsblackoutblau
Accessoire der Woche: Stumme WhatsApp-Gruppe
Saturn kommentiert Ihre Lebensplanung mit einem stillen Like und Neptun bietet an, Ihren Kalender in eine Wetterkarte der Verwirrung zu verwandeln. Ihre unentschiedenen Flirts sind ebenso hilfreich wie ein Regenschirm bei Sonnenschein, und auf der Arbeit zeichnen Sie sich durch Copy-Paste-Qualitäten aus. Tipp: Sprechen Sie mit Ihrem Spiegelbild über alternative Realitäten.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Tränentropfenmondgrau
Accessoire der Woche: Leerer Schönheitstempel
Ihr emotionaler Innenpool ist diese Woche so aufgewühlt wie ein Ozean bei Ebbe. Die Sterne flüstern von Herzschmerz, der nicht einmal Netflix krass genug dramatisieren könnte. Die Arbeit fordert mehr Opfer als eine Karnevalsveranstaltung, und zu Hause herrscht die Spannung eines ungelüfteten Estrichs. Tipp: Versuchen Sie, Ihre Gefühle in einer Schachtel ohne Boden zu verpacken.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Falsche-Glanz-Orangeton
Accessoire der Woche: Ein einsames Kronkorkenattrappenzepter
Mars hat den Laufsteg verlassen, bevor Sie Ihre beste Pose einnehmen konnten. Ihr Charisma wirkt diese Woche so überzeugend wie ein lächelnder Vampir, und in puncto Liebe ernten Sie die Aufmerksamkeit eines schnarchenden Zirkusdirektors. Im Job sind Sie der Star in einem schlecht inszenierten Theaterstück. Tipp: Üben Sie sich in der Kunst des selbsterklärten Applauses.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Internetverbindungsfehlergrau
Accessoire der Woche: Fehlende Anleitung
Der Merkur hat beschlossen, sich eine Auszeit zu nehmen und lässt Ihr Organisationsgen in Urlaub gehen. Ihre Lieben fragen sich, ob Sie einen defekten Roboter spielen und Ihre To-do-Listen explodieren wie ein Pulverfass. Auf der Arbeit wird Ihre Sorgfalt mit seelenlosen Robotern verglichen, die wenigstens kein Herz haben. Tipp: Schreiben Sie Ihrem Chaos einen Liebesbrief aus verschüttetem Kaffee.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Zögerlichkeitslavagrau
Accessoire der Woche: Unentschiedene Waagschale
Venus hat Ihre Balance auf Instagram gelöscht und Saturn empfiehlt, auf der Stelle zu treten. Sie schwanken diese Woche wie ein Betrunkener auf Glatteis in Sachen Beziehung und Job sieht aus wie ein ungeschriebener Roman – nur ohne Happy End. Privat bieten sich Konflikte an, die selbst Ihre Katzen ignorieren. Tipp: Finden Sie in der Unentschiedenheit Ihre neue Home-Office-Strategie.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Giftzündergelb
Accessoire der Woche: Unsichtbarer Dolch
Mars schickt Ihnen einen subtilen Seitenhieb und Pluto ignoriert Ihre Nachrichten. Ihre Liebesabenteuer gleichen einem Horrorfilm, bei dem das Popcorn schon beim Trailer alle ist. Beruflich erscheint Erfolg so fern wie der Mond und Ihre persönlichen Ambitionen hetzen Ihnen in den Rücken. Tipp: Üben Sie sich im Augenrollen vor dem eigenen Spiegelbild.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Verpeiltes Kaffeebraun
Accessoire der Woche: Latte Macchiato ohne Kaffee
Jupiter zwinkert sarkastisch vom Galeriehimmel, während Sie wie ein verlorener Tourist Ihre Ziele verfehlen. Ihre Liebesabenteuer gleichen einer Schnitzeljagd ohne Schatzkarte, und Karrierechancen laufen Ihnen so elegant weg wie nasse Socken auf Laminat. Privat könnten Ihre Wünsche von einem Karussell ohne Sitz inspiriert sein. Tipp: Verlieren Sie sich heute mal in der Anleitung einer Ikea-Schublade.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Büroflurtristbraun
Accessoire der Woche: Umgeknickter Präsentationszeiger
Saturn gibt Ihnen dieses Mal keine Sternstunde, sondern eine Sternenstunde Ihres Scheiterns. Ihr Arbeitsalltag ähnelt einer endlosen E-Mail-Schleife und Liebesdinge überraschen Sie mit der Präzision eines blind geworfenen Dart-Pfeils. Im Privaten droht das Sofa zum Dauergast zu werden. Tipp: Malen Sie Ihre Zukunft in einem Ton an, den kein Glanzreflektor je erkennt.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Zukunftsfluchtcyan
Accessoire der Woche: Unauffindbarer Inspirationsfunken
Uranus hat Sie als bizarre Avantgarde missverstanden und ihr Einfluss wirkt wie ein Kurzschluss. Ihre Kommunikation bleibt dieses Mal kryptischer als der Code eines Banksafes, und im Beziehungsleben regiert die Missverständnisfauna. Im Job entstehen Visionen, die eher Albträumen gleichen. Tipp: Lassen Sie Ihre Gedanken auf der Tastatur tanzen – am besten rückwärts.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Albtraumpastellrosa
Accessoire der Woche: Wasserflasche ohne Wasser
Neptun hat diese Woche seine Playlist auf Dauerschleife von Melancholie gestellt, während Ihre Gefühle vorübergehend in den Urlaub gefahren sind. Liebe fühlt sich an wie Wegschwimmen ohne Schwimmreifen und beruflich navigieren Sie wie ein Fisch auf Land. Privat lockt das Sofa mit ebenso wenig Tröstung wie ein kalter Elektrozaun. Tipp: Versuchen Sie, Ihren Tag mit einem imaginären Rettungsring um den Hals zu überstehen.
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