✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Frustviolett
Accessoire der Woche: Verstaubte To-Do-Liste
Der Kosmos hat Ihre Energie anscheinend auf Sparflamme gesetzt. Liebe fühlt sich eher wie ein überfüllter Parkplatz an, Arbeit gleicht einem endlosen Meetingspiel ohne Sieger. Mars ignoriert Ihre Anrufe, während Ihr digitaler Kalender beschließt, Urlaub zu machen. Tipp: Lernen Sie die Kunst, das Unerträgliche chic zu umarmen.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Resignationsgrau
Accessoire der Woche: Unbezahlte Mahnung
Venus ist so beschäftigt mit Selfies im Kosmos, dass Liebe diese Woche bei Ihnen wohl eher eine Nebenrolle spielt. Ihr Job verlangt Blut, Schweiß und Kaffeeflecken, privat hangeln Sie sich von Netflix-Enttäuschung zu Pizza-Lieferkatastrophe. Tipp: Sammeln Sie Momente des Scheiterns und präsentieren Sie sie als neue Lebensphilosophie.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Überforderungsgelb
Accessoire der Woche: Ignorierter Gruppenchat
Jupiter hat Ihre Vielrednerei in den Urlaub geschickt und Saturn beschwert sich über Ihr Gedankenkuddelmuddel. Liebe ist diese Woche eine Kommunikationssperre, Arbeit ein Labyrinth ohne Ausgang. Tipp: Machen Sie Smalltalk mit der Zimmerpflanze – die versteht wenigstens nichts.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Tränendunkelblau
Accessoire der Woche: Zerknüllter Liebesbrief
Der Mond legt eine Pause ein und hinterlässt emotionale Leerstellen so groß wie Ihr Kaffeebecher. Berufliche Erfolge fühlen sich an wie ein Einhorn im Nebel. Privat schleppt sich Romantik mühsam an der Leine hinterher. Tipp: Legen Sie sich einen Soundtrack aus Seufzern zu und tanzen Sie allein im Regen.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Peinlichkeitsorangerot
Accessoire der Woche: Falsche Instagram-Follower
Sonne hat Ihre Bühne vergessen zu beleuchten, weshalb Sie lautlos durch den Tag stolpern. Liebe gleicht einem schlechten Drehbuch, der Beruf ein Zirkus, bei dem Sie der Clown sind. Tipp: Üben Sie Grimassen vor dem Spiegel – der Applaus bleibt trotzdem aus.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Kontrollverlustbeige
Accessoire der Woche: Unsortierte Dokumentenberge
Merkur macht einen Abstecher ins Niemandsland und lässt Ihre Planung arrogant im Stich. Im Büro stapeln sich Pannen, die Liebe wandelt auf dünnem Eis mit Schlaglöchern. Tipp: Akzeptieren Sie, dass Ihr perfektes System diese Woche nur noch dadaistischer Kunst gleicht.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Balanceverlustmint
Accessoire der Woche: Unwägbare Entscheidungsliste
Venus spielt Katz-und-Maus mit Ihrem Herzen, während Pluto Ihre Urteilsfähigkeit im Sackgassenmodus hält. Privat treffen Sie Entscheidungen wie beim Roulette – nur mit leerem Einsatz. Tipp: Werfen Sie Münzen – Hauptsache, sie landen Kopflos.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Misstrauensschwarz
Accessoire der Woche: Ungelesene Nachricht von Ex
Mars führt ein Solo und macht aus Ihrer Woche ein Spionage-Drama. Arbeit ist ein Minenfeld, Liebe ein Rätsel ohne Lösung. Tipp: Starren Sie in den Abgrund, bis er wegschaut.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Ziellosorange
Accessoire der Woche: Fehlgeleiteter Reiseplan
Jupiter hat Ihnen die Orientierung geraubt, Saturn besticht mit endlosem Bummelei-Gefühl. Ihre Pläne stolpern über eigene Füße und Herzklopfen bleibt ausgerechnet dort aus, wo es brennen sollte. Tipp: Verlaufen Sie sich freiwillig – es gibt keine glücklichen Kartenleser.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Erschöpfungsgrau
Accessoire der Woche: Überquellender Notizblock
Saturn schreibt eine schlechte Bewertung für Ihre Geduld, Pluto hilft dabei, Ihren Ehrgeiz auf die Waagschale zu legen – und dann ins Bodenlose fallen zu sehen. Privat fühlt sich alles nach Frustration deluxe an. Tipp: Legen Sie sich flach und hoffen Sie auf bessere Aussichten von unten.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Kommunikationsblau
Accessoire der Woche: Blockierte Social-Media-Profile
Uranus twittert ausgerechnet heute kryptische Botschaften, während Ihr Umfeld Sie meidet wie die Pest. Liebe gleicht einer Fehlfunktion Ihrer CPU, Arbeit ist ein ewiges Warten aufs Update. Tipp: Denken Sie an langsame Server und atmen Sie im Offline-Modus.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Illusionslavendel
Accessoire der Woche: Zerbrochene Traumseifenblase
Neptun hat die Realität auf Stand-by gesetzt, sodass Ihre Fantasien ins Trudeln kommen. Im Liebesleben ein unendliches Meer von Missverständnissen, beruflich schwimmen Sie gegen jede Strömung. Tipp: Tauchen Sie ab in die Selbstironie – die Tiefen sind überraschend frei von Erwartungen.
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