✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Katastrophengelb
Accessoire der Woche: zerknüllte Selbsthilfebroschüre
Venus hat Ihre Nachrichten auf ‚Ignoriert‘ gestellt und Mars übt sich im Sabbatical des Versagens. Ihre Liebe gleicht einem Feuermelder ohne Batterie, während das Berufsleben Ihnen mit der Decke droht, die statt Komfort nur Panik spendet. Privat sorgen unerwartete Rechnungen für den dringend nötigen Nervenkitzel. Tipp: Lachen Sie über Ihre Pleiten wie ein Barde kurz vorm Exitus.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Hoffnungslos-Hellgrün
Accessoire der Woche: verbogene Geburtstagseinladung
Saturn schreibt Ihnen heute schon eine Abfuhr für morgen, während Jupiter mit dem SUV ins Fettnäpfchen fährt. Ihre romantischen Ambitionen stecken im Wartezimmer der Emotionslosigkeit, und beruflich provozieren Sie einen Bürokrieg ohne Kriegsbeteiligte. Privat empfiehlt sich die Kunst des Ausweichens, vorzugsweise vor dem Spiegel. Tipp: Bewundern Sie Ihre Unfähigkeit – sie ist ein Kunstwerk.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Verzweiflungsviolett
Accessoire der Woche: ausgedrückte Glückskeksbotschaft
Der Merkur twittert Sarkasmus, während Sie zwischen Fehlentscheidungen jonglieren wie ein Clown ohne Publikum. Liebe ist ein Labyrinth, das Sie hermetisch abgeschlossen haben, und Ihr Chef spielt derzeit den Spezialisten im Verdrängen. Zu Hause nimmt die Pflanze den Abschied von Ihrem grünen Daumen. Tipp: Üben Sie das Meditieren auf vergebliche Hoffnungen.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Fatalismus-Fuchsia
Accessoire der Woche: stressbedingte Kaffeeflecken auf Lebenslauf
Der Mond hat heute keinen Empfang, und die Sterne twitterln gezielt destruktive Nachrichten. In der Liebe serviert Ihnen das Universum kalte Füße, im Job stolpern Sie durch Meetings, die Sie nicht brauchen. Zuhause droht die Waschmaschine mit Rebellion. Tipp: Atmen Sie tief ein und zählen Sie rückwärts von der Bedeutungslosigkeit.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Überheblichkeitssilber
Accessoire der Woche: kaputter Spiegelscherben-Kalender
Die Sonne blendet heute mit einer Extraportion Lächerlichkeit, während Sie im sozialen Dschungel so unauffällig sind wie ein Elefant im Vitrinenschrank. Ihr Liebesleben pendelt zwischen Desinteresse und Drama, und die Karriere erinnert an eine schlecht programmierte Soap. Privat dreht die Kaffeemaschine den Spieß um. Tipp: Üben Sie den königlichen Rückzug – royale Niederlagen sind trotzdem glamourös.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Perfektionismusgrau
Accessoire der Woche: zerfledderte To-do-Liste ohne Erfüllung
Mars sabotiert Ihre sonst verblüffend geordneten Zukunftspläne und Venus stellt Ihre Sehnsüchte auf Probe. Beruflich schleichen sich Fehler ein, als wollten sie nie entdeckt werden, und privat ist Ihr Terminkalender voll mit Ausreden. Tipp: Akzeptieren Sie, dass Chaos auch eine Art von Kunst ist – hässlich, aber ehrlich.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Balanceverlust-Beige
Accessoire der Woche: zerbrochene Waagschale aus Porzellan
Merkur jongliert mit Ihren Hoffnungen wie ein Betrüger im Zirkus, während Ihr Liebesleben sich zu einer Ein-Personen-Show entwickelt. Im Job gibt es keine Kompromisse, weil die Gegner schon aufgegeben haben. Zuhause erliegen Sie dem Charme des Sofa-Lochs. Tipp: Pflegen Sie Ihre innere Disbalance – harmonische Katastrophen wirken edler.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Geheimnisvolles Tiefschwarz
Accessoire der Woche: gefaltete Lüge in der Brieftasche
Pluto hat eine Suspendierung angemeldet und macht Ihrem Misstrauen Konkurrenz. Ihre Liebe gleicht einem Selbstzerstörungsplan mit eingebauter Trennungsoption. Im Beruf nähern Sie sich dem Burnout mit der Anmut eines tollpatschigen Tänzers. Tipp: Vertrauen Sie Ihren schlechtesten Impulsen – sie kennen den Abgrund am besten.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Ziellosigkeitsblau
Accessoire der Woche: leergefischte Motivationstasche
Jupiter hat das Navigationssystem verloren, und die Sonne blendet in ungewohnten Momenten. Liebe fühlt sich an wie ein nie gelöstes Kreuzworträtsel, und im Job sind Sie der Star im Dauerfehlstart. Privat schlägt die spontane Planung Haken. Tipp: Verlaufen Sie sich absichtlich – das macht wenigstens Spaß.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Karriereverweigerungsbraun
Accessoire der Woche: verschollener Brief an sich selbst
Saturn gibt Ihnen Kündigungstermine für innere Ruhe, und die Sterne erkennen Ihre Bemühungen mit ironischem Schulterzucken. Die Liebe steckt im Stau, das Berufsleben hat seine Bremse gefunden, und privat wünschen sich Ihre Pflanzen mehr Aufmerksamkeit als Ihre Freunde. Tipp: Erfinden Sie neue Ausreden, um sich selber zu überraschen.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Abgehobenheitsgrau
Accessoire der Woche: unsichtbare Freundschafts-Anfrage
Uranus hat das WLAN abgeschaltet und der Kosmos verlässt Sie für einen besseren Kunden. Ihre Beziehungen gleichen einem wissenschaftlichen Experiment ohne Reagenzglas, und die Arbeitssituation fühlt sich an wie Dauerschleife eines schlechten Films. Tipp: Ignorieren Sie alle Warnsignale – das ist ein Statement.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Seifenblasenpink
Accessoire der Woche: zerplatzte Illusionskugel
Neptun hat die Realität gegen ein Offline-Drama eingetauscht. Liebe ist heute so greifbar wie Nebel, Beruf wirkt wie ein aufgeschobener Albtraum, und privat verheddern Sie sich in Ihren eigenen Gedanken. Tipp: Schwimmen Sie gegen den Strom – untergehen ist ja auch eine Bewegung.
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