✨ Ihr wöchentliches Horoskop von Staatsmedium.de – Auch wenn Sie nicht dran glauben wird es genau so eintreffen! ✨
WIDDER (21.3. – 20.4.)
♈ WIDDER (21.3. – 20.4.)
Trendfarbe: Zerknülltes Rauchgrau
Accessoire der Woche: Verblasster VIP-Ausweis
In dieser Woche verwandelt sich Ihr Temperament in eine stumme Komödie – Mars hat Ihr Memo direkt in den Spam-Ordner verschickt. Ihre Leidenschaft verblasst schneller als der letzte Filter auf Ihrem Influencer-Foto, während die Liebe sich wie ein Wasserfleck auf einem Designer-Sofa ausbreitet. Beruflich pennt Ihr Karma lieber auf der Couch, während die To-do-Listen Ihnen die kalte Schulter zeigen. Tipp: Sammeln Sie Luftballonreste und tun Sie so, als wären es Ihre Träume.
STIER (21.4. – 20.5.)
♉ STIER (21.4. – 20.5.)
Trendfarbe: Büroklammer-Blau
Accessoire der Woche: Unbezahlte Abmahnung
Venus hat beleidigt aufgehängt, als Sie noch nicht mal angefangen hatten zu lächeln – typisch. In Sachen Liebe wundert man sich, ob Stil oder Stillstand das größere Drama sind. Der Job fühlt sich an, als ob Sie auf einem Laufband sitzen, das nur Rückwärts läuft, und privat lädt Ihre Komfortzone zum Dauerschlaf mit Nervenzusammenbruch ein. Tipp: Umarmen Sie die Post, die niemals Ihre Adresse findet.
ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
♊ ZWILLINGE (21.5. – 21.6.)
Trendfarbe: Unentschlossenes Mauve
Accessoire der Woche: Hamster in der Endlosschleife
Kommunikation? Fehlanzeige. Die Sterne flüstern, doch Ihr Ohr ist mit Podcasts über zukünftige Fehlentscheidungen belegt. Beruflich jonglieren Sie zu viele Bälle, während alle gleichzeitig auf den Boden fallen – stilvoll natürlich. Liebe? Ein Labyrinth ohne Ausgang, in dem sogar der Minotaurus die Flucht ergreifen würde. Tipp: Beobachten Sie Ihre eigene Verwirrung als Abendunterhaltung.
KREBS (22.6. – 22.7.)
♋ KREBS (22.6. – 22.7.)
Trendfarbe: Melancholie-Perlmutt
Accessoire der Woche: Verlassener Teetasse
Saturn zollt Respekt an Ihr Durchhaltevermögen – in Sachen Scheitern. Gefühle entwickeln sich zu einer Inszenierung von Dramaqueen Deluxe, begleitet von Ihrem unermüdlichen inneren Monolog „Warum schon wieder ich?“ Privat tauchen Sie ab wie ein U-Boot mit Leck. Tipp: Pflegen Sie Ihren inneren Kaktus – er braucht auch Liebe, die nicht sticht.
LÖWE (23.7. – 23.8.)
♌ LÖWE (23.7. – 23.8.)
Trendfarbe: Erblasstes Rampenlicht-Gelb
Accessoire der Woche: Gefaltetes Selfie
Ihr königliches Ego erhält in dieser Woche einen Denkzettel von Pluto höchstpersönlich, denn Bühne frei heißt bei Ihnen diesmal: Stuhlpfosten. Liebe fühlt sich an wie ein schlecht getimter Feuerwerk-Jour, und der Job fordert Sie auf, wenigstens mal unsichtbar zu sein, um nicht aufzufallen. Tipp: Üben Sie sich im unsichtbaren Dasein, es ist modisch der letzte Schrei.
JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
♍ JUNGFRAU (24.8. – 23.9.)
Trendfarbe: Staubkorn-Silber
Accessoire der Woche: Unbeachtete To-do-Liste
Merkur steht quer und korrigiert Ihre Perfektion mit roten Markierungen aus dem Jenseits. Ihr Drang zur Ordnung verwandelt sich in selektive Blindheit gegenüber tatsächlichen Problemen, gleichzeitig stolpern Sie über halb ausgefüllte Arbeitsstunden und ungeschriebene Liebesromane. Der private Chaos-Quotenrekord liegt greifbar nah. Tipp: Öffnen Sie die Schublade voller verpenntem Enthusiasmus und verstecken Sie den Schlüssel.
WAAGE (24.9. – 23.10.)
♎ WAAGE (24.9. – 23.10.)
Trendfarbe: Zögerlich-grün
Accessoire der Woche: Vergeudete Gesprächspunkte
Die Waage balanciert zwischen Entschluss und Verzweiflung, denn der Kosmos hat das Gleichgewicht gnadenlos auf einen Drahtseilakt ohne Netz gestellt. Venus gibt Ihnen die kalte Schulter, während der Karriereleiter locker an Plänen vorbei schaukelt. Privat existieren Sie mehr als dass Sie leben – stilvoll, versteht sich. Tipp: Tragen Sie Ihre Unsicherheiten als modisches Statement zur Schau.
SKORPION (24.10. – 22.11.)
♏ SKORPION (24.10. – 22.11.)
Trendfarbe: Bitteres Rückzugsbraun
Accessoire der Woche: Geheimniskrämerei in der Dose
Mars spielt Katz und Maus mit Ihrem Selbstbewusstsein, das sich diese Woche versteckt wie ein Teenager vorm Familientreffen. Liebe gleitet an Ihnen vorbei wie ein schlechtes Drehbuch, Arbeit fordert Ihren Geduldsfaden mit einem Dauerfeuer aus „Nein“ und „Versuchen Sie es später noch mal“. Tipp: Hüllen Sie sich in Schweigen und tun Sie so, als ob das Absichtsmodus wäre.
SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
♐ SCHÜTZE (23.11. – 21.12.)
Trendfarbe: Enttäuschungsorange
Accessoire der Woche: Unvollendete Reisekataloge
Jupiter verhält sich diese Woche wie ein geiziger Butler und verweigert Ihnen den Schwung, den Sie so dringend bräuchten. Liebe ist eine Sackgasse mit schönem Ausblick, Arbeit gleicht dem Versuch, mit einem Papierflieger gegen eine Wand zu fliegen. Privat geht nur noch Handbremse ziehen, dafür stilecht mit Staubwolke. Tipp: Legen Sie sich eine Playlist aus Schweigen und resigniertem Schulterzucken zu.
STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
♑ STEINBOCK (22.12. – 20.1.)
Trendfarbe: Resignationsgrau
Accessoire der Woche: Unerreichbarer Meilenstein
Saturn schreibt Ihnen diese Woche eine schlechte Rezension in Ihr Lebensbuch – wer hätte das gedacht? Arbeit streut Ihnen Sand in die kalkulierte Maschinerie, privat schmilzt Ihre emotionale Festung unter Fragen, die niemand beantworten will. Liebe fühlt sich an wie festgenagelte Hoffnung. Tipp: Verleihen Sie Ihrem Durchhaltewillen eine extra Portion Sarkasmus.
WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
♒ WASSERMANN (21.1. – 19.2.)
Trendfarbe: Frustriertes Neonblau
Accessoire der Woche: Verschlossene Innovation
Uranus rebelliert gegen Ihre Pläne und liefert stattdessen eine Blaupause für Kozens und Chaos. Die Liebe spielt Verstecken und der Job fühlt sich an, als ob Sie im Kreise Ihrer eigenen To-do-Listen tanzen – progressiv ins Nichts. Tipp: Setzen Sie Ihre Gedanken in Quarantäne und feiern Sie eine Cocktailparty der verlorenen Optionen.
FISCHE (20.2. – 20.3.)
♓ FISCHE (20.2. – 20.3.)
Trendfarbe: Trübe Wassergrün
Accessoire der Woche: Zerknitterte Wunschzettel
Neptun gibt eine Theateraufführung frei, in der Sie nur die Statistenrolle besetzen dürfen. In Sachen Liebe benebelt Sie der Nebel der Missverständnisse, bei der Arbeit schwimmt Ihr Motivationsschiff direkt in den Strudel zunehmender Abwesenheit. Privat ein Sommerloch deluxe. Tipp: Meditieren Sie auf der unentdeckten Kunst des Nichtstuns.
Hinweis: Die auf dieser Website verwendeten Bilder, Marken und Logos dienen satirischen
Zwecken als Karikatur, Parodie oder Pastiche gemäß § 51a UrhG. Alle Marken- und Kennzeichenrechte liegen bei
ihren jeweiligen Eigentümern. Die kommerzielle Nutzung (z. B. durch Werbung) erfolgt im Rahmen der zulässigen
Ausnahmen.
Ausführlicher rechtlicher Hinweis.